Товарищ полковник здравия желаю как пишется

Здравия желаем, товарищ полковник! Армейский юмор

Полковник Сковородкин был не в чести у нас, курсантов. Да если бы только у нас…

Товарищ полковник этот служил заместителем начальника кафедры материальной части и эксплуатации бронетехники. Он даже внешне был малосимпатичен, а уж о внутренней его сути даже и вспоминать не хочется.

«Человек в футляре», сухой неразговорчивый педант. Придирчивый к любой мелочи. Его непроизвольно гуляющая по лицу улыбка была какой – то садистской, а от самого товарища полковника веяло, как нам казалось, могильным холодом врождённой мизантропии.

Иной раз складывалось впечатление, что самое главное желание преподавателя Сковородкина заключалось в том, чтобы поставить нам всем двойки до самого конца изучения дисциплины. Желательно авансом, на три года вперёд. После чего уничтожить на экзамене всех, как класс. Напрочь вычеркнуть из дела служения Родине.

Товарищ Сковородкин делал это весьма своеобразно, иезуитски. Не спуская со своего лица глумливой блуждающей ухмылки, он очень любил приговаривать, оценивая знания очередной своей жертвы:

При этом он всегда улыбался. Как – то нехорошо, с выражением издёвки на лице.
Всякая двойка для товарища курсанта, да ещё к тому же незаслуженная, была сродни неправосудному приговору. Она означала лишение увольнений в ближайшие выходные, крах всех сладострастных предвкушений о встрече с любимой девушкой в городе. Да и вообще, общая успеваемость опять же…

Не знаю, чем объяснялось неизбывное людоедство товарища полковника. Поговаривали, что несколько лет назад на практическом занятии в поле он с указкой в руке влез под танк и объяснял что – то оттуда курсантам. Те добросовестно залегли перед машиной и сзади неё. Приготовились слушать и внимать. Но не все слушали преподавателя внимательно. Один обучаемый, самый юркий и любознательный, проник в отсек механика – водителя и зачем – то завёл танк. Полковник Сковородкин мгновенно упал в обморок. Вместе с указкой. Пришлось его за ноги выволакивать из – под машины и своими малыми силами приводить в чувство. После чего убеждать потерпевшего, что танк завёлся сам по себе, что вот такая Курская магнитная аномалия внезапно приключилась во время занятия. Вот мол, с той поры Сковородкин, перенеся немыслимые страдания души, возненавидел всех курсантов как класс. До степени «любви» какого – нибудь куклусклановца к неграм…

Лишенцы не могли простить полковнику попрания своих юношеских мечтаний о высокой военной карьере. То было выше их сил. Парни решили действовать заедино в заговоре против такого инфернального преподавателя. Активно ребята начали работать, творчески.

Повадки товарища полковника им были хорошо известны. Каждое утро ровно в 8.00 он следовал к месту службы аккурат под окнами нашей казармы. Позавтракавший, лоснящийся, самовлюблённый фанфарон. Маршрут его движения пролегал прямо вдоль балконов, что облегчало заговорщикам выполнение задуманного плана мести. Весьма коварного и ёмкого по замыслу, с подтекстом.

Солнечным июльским утром на горизонте появился товарищ полковник, объект заранее подготовленной атаки. Он чинно, никуда не торопясь и высоко держа голову, следовал к месту службы. За его передвижением пристально наблюдали те, кому следовало это делать. «Вели объект» и с помощью нехитрых средств армейской связи докладывали обстановку главным злоумышленникам.

Наконец полковник Сковородкин поравнялся с балконами нашей казармы. Сразу же шесть переполненных синей водой резино – технических изделий № 2 полетели в него с балкона. Хорошо обученные кафедрой огневой подготовки, товарищи курсанты не сфальшивили, не промазали. Почти все «снаряды» легли точно в цель.

Взвизгнул полковник, подпрыгнул на месте и начал хаотично стряхивать с себя руками такое внезапное «счастье». Одновременно с судорожными попытками Сковородкина избавиться от свалившейся сверху напасти, на балконе вдруг громко заиграла песня из известного мультфильма «Голубой щенок»:

Придя в себя, внезапно поголубевший товарищ полковник стал бешено вертеть своей головой во всех плоскостях, пока не откинул её назад, как прораб на стройке. Провёл зачерниленными, полными гнева очами по балконам, после чего буквально взревел:

Музыка внезапно стихла, и ответом потерпевшему было появление на балконе четвёртого этажа троих бравых курсантов. Молодцевато, с изысканной чёткостью в движениях, они отдали воинское приветствие. При этом злодеи задорно гаркнули:

Наверняка на их шкодливых мордах присутствовали улыбки во всю ширину, но… Полковник Сковородкин не мог видеть тех ехидных усмешек. Головы «народных мстителей» были обтянуты масками штатных противогазов…

Затеянные было Сковородкиным разбирательство со следствием очень быстро сошли на нет. Даже стукачи, которые, к сожалению, водились всюду, не могли ничего донести до начальственных ушей. Да и ушам тем информация о произошедшем была совершенно излишней, ненужной, малоинтересной. Потому что нелюбовь к полковнику Сковородкину давно уже распространялась на весь командный и профессорско – преподавательский состав училища. Так что изощряться в поисках чего – либо было делом совершенно бесполезным. Никто не хотел выискивать мстителей, на стороне которых стеной стояла всеобщая симпатия коллектива.

Ребята в конечном итоге добились справедливости через политотдел училища. Была сформирована новая экзаменационная комиссия, в составе которой не было и духа гражданина Сковородкина. Экзаменаторы оказались радостно удивлены познаниями курсантов – «троечников», и комиссия безоговорочно поставила всем высший балл. Вернула парням надежды на вожделенный «красный» диплом.

Читайте также:  Электронно вычислительный как пишется почему

Полковник Сковородкин вскоре подал рапорт с ходатайством о переводе к новому месту службы. Просьба его была удовлетворена быстро.

Источник

Общие обязанности военнослужащих

(из Устава внутренней службы ВС РФ)

ØБыть верным Военной присяге, беззаветно служить своему народу, мужественно, умело, не щадя своей крови и самой жизни, защищать Российскую Федерацию, выполнять воинский долг, стойко переносить трудности военной службы;

ØСтрого соблюдать Конституцию и законы Российской Федерации, выполнять требования воинских уставов;

ØПостоянно овладевать военными профессиональными знаниями, совершенствовать свою выучку и воинское мастерство;

ØЗнать и содержать в постоянной готовности к применению вверенные ему вооружение и военную технику, беречь военное имущество;

ØБыть честным, дисциплинированным, храбрым, при выполнении воинского долга проявлять разумную инициативу;

ØБеспрекословно повиноваться командирам(начальникам) и защищать их в бою, оберегать Боевое Знамя воинской части;

ØДорожить войсковым товариществом, не щадя своей жизни, выручать товарищей из опасности, помогать им словом и делом, уважать честь и достоинство каждого, не опускать в отношении себя и других военнослужащих грубости и издевательств, удерживать их от недостойных поступков;

ØСоблюдать правила воинской вежливости, поведения и выполнения воинского приветствия, всегда быть по форме, чисто и аккуратно одетым;

ØБыть бдительным, строго хранить военную и государственную тайну.

7. Обязанности курсанта факультета военного обучения

Студент обязан:

· добросовестно изучать военное дело, настойчиво овладевать командными, методическими и практическими навыками по установленной учетной военной специальности;

· на занятиях соблюдать требования общевоинских уставов Вооруженных Сил РФ и распорядка дня факультета военного обучения;

· прибывать на занятия опрятно одетым и иметь аккуратную прическу;

· постоянно посещать все виды занятий, предусмотренные программой обучения, принимать участие в мероприятиях, проводимых факультетом военного обучения;

· соблюдать требования пожарной безопасности и режимы секретности.

Воинские уставы ВС РФ.

а). Общевоинские уставы

1. Устав внутренней службы ВС РФ;

2. Устав гарнизонной, комендантской и караульной служб ВС РФ;

3. Строевой устав ВС РФ;

4. Дисциплинарный устав ВС РФ;

б). Боевые уставы

часть 1. Дивизия, полк

часть 2. Батальон, рота

часть 3. Взвод, отделение, танк.

9. Термины обращения студентов на ФВО

1. «Здравия желаю, товарищ подполковник!».

2. «Товарищ подполковник! Разрешите обратиться».

3. «Товарищ подполковник! Разрешите встать в строй».

4. «Товарищ полковник! Разрешите войти?».

— «Товарищ полковник! Разрешите обратиться к подполковнику Иванову?».

— «Товарищ подполковник, разрешите идти? – Есть!»

Товарищ полковник, разрешите присутствовать

На занятии?».

9. «Так точно!», «Никак нет!», «Есть!».

Поощрения

Поощрения являются важным средством воспитания военно­служащих и укрепления воинской дисциплины.

Каждый командир (начальник) в пределах прав, предоставлен­ных ему настоящим Уставом, обязан поощрять подчиненных военно­служащих за подвиги, разумную инициативу, усердие и отличие по службе.

В том случае, когда командир (начальник) считает, что предостав­ленных ему прав недостаточно, он может ходатайствовать о поощре­нии отличившихся военнослужащих властью старшего командира (начальника).

а). Виды поощрений:

1) Снятие ранее наложенного взыскания.

б). За что:

· при оформлении стенгазеты;

· при несении службы в наряде;

· при выполнении поставленной задачи и др.

2) За личную ответственность при исполнении обязанностей

командира взвода (отделения, ответственного за журнал и т.д.).

3) За высокие показатели в подготовке подчинённого личного состава к

· сдаче экзамена;

· строевому смотру;

4) За умелое руководство л/с отделения (взвода).

5) За отличное несение службы в наряде.

6) За разумную инициативу при выполнении поставленной задачи.

Дисциплинарные взыскания

За нарушение воинской дисциплины или общественного по­рядка военнослужащий лично несет дисциплинарную ответствен­ность.

При нарушении военнослужащим воинской дисциплины или об­щественного порядка командир (начальник) может ограничиться на­поминанием о его обязанностях и воинском долге, а в случае необхо­димости и подвергнуть дисциплинарному взысканию. При этом он должен учитывать, что налагаемое взыскание как мера укрепления дисциплины и воспитания военнослужащих должно соответствовать тяжести совершенного проступка и степени вины, установленным командиром (начальником) в результате проведенного разбиратель­ства

а). Виды взысканий:

3) Расторжение договора.

б). За что:

2) За плохое отношение при:

· выполнении поставленной задачи;

· несении службы в наряде;

4) За плохое отношение к изучению предмета.

5) За систематически плохую подготовку к занятиям.

6) За неприбытие на занятие без уважительной причины.

7) За систематическое непосещение занятий.

8) За невыполнение условий контракта.

12. Образец написания рапорта

Источник

Как обращаться к полицейскому: гражданин, господин или товарищ

Раньше всё было просто

Было у нас в Советском Союзе такое хорошее официальное и неофициальное слово «товарищ». С этим словом можно было обратиться и к незнакомым людям, и к знакомым, и даже к друзьям. Это слово употреблялось и перед фамилией, и перед званием, перед должностью, и перед профессией.

Например

Товарищ Иванов, что Вы знаете о политической ситуации в Польше? Или — товарищ председатель колхоза, где мои трудодни за уборку картофеля?

С военными было ещё проще. Товарищ майор, разрешите обратиться? Товарищ капитан, товарищ полковник, даже маршала или адмирала можно и нужно было называть словом товарищ.

Но Советского Союза больше нет. Слово «товарищ» всё реже и реже используется в официальной России. Как же сейчас в армии обращаются к офицеру или вообще в среде военных?

Оказывается слово «товарищ» живо и поныне! Такие фразы как «товарищи офицеры», «здравия желаем, товарищ лейтенант» и другие прописаны в Уставе. И нет в Уставе никаких «господа офицеры».

Всё это можно найти вот в этих документах

С армией разобрались

А как теперь обращаться гражданину России к полицейскому? Раньше мы обращались так:

Товарищ милиционер, что мне теперь за это будет?

Товарищ лейтенант, за что вы меня задержали?

Читайте также:  Фитнес браслет как пишется

Было ещё одно обращение к милиционеру — «гражданин майор» или «гражданин начальник». То есть перед званием или словом начальник шло слово гражданин. Казалось бы всё нормально. Но так обычно называли милицию уголовники, те кто сидел.

Помните фразу из фильма «Дело Румянцева»? Напомню.

Герой фильма обращается к следователю со словом «товарищ». А тот ему в ответ: Тамбовский волк тебе товарищ!

Поэтому если вы обратитесь к полицейскому со словами гражданин полицейский, или гражданин майор, то полицейский может задуматься о вашем уголовном прошлом.

Советская милиция. Кадр из фильма «Следствие ведут знатоки

В дореволюционной России к полицейскому обращались со словом господин. Нынешние полицейские, в своём большинстве, на господ не тянут. Поэтому обращаться так к ним не следует (мнение автора статьи).

Остаётся слово товарищ (такие фразы как «уважаемый» или «слышь ты, мент» мы рассматривать не будем).

Клэр Форлани в фильме «Полицейская академия». У девушки три лычки на погонах, значит к ней можно обратиться так: товарищ сержант

И хотя фраза товарищ полицейский для нас граждан бывшего Советского Союза выглядит очень странной и даже может вызывать неприязнь (мы ещё помним кого называли полицаями в Великую Отечественную войну), обращаться к полицейскому нужно именно со словом ТОВАРИЩ.

Если не нравится слово полицейский, не употребляйте его. Обращайтесь к полицейскому по званию. Товарищ лейтенант, товарищ майор и т. д. Не разбираетесь в званиях, назовите его офицером. Такое обращение даже сержанту будет приятным. Это будет уместным даже если полицейский девушка.

На этом всё. Приятного вам чтения и хорошего дня!

Источник

Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать Например: здравия желаю, товарищ полковник.

— Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
— Так точно, товарищ прапорщик.

Похожие анекдоты

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:— Давай, давай, давай, давай. СТООООООООЙ. А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

Идет детская передача.”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители илидругие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашегомудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-ктДзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждатьваши письма, дорогие дети!”

БЕЗ ГОРЯЧЕГОПитер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду.На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей.Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать.С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан–лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:— Чем могу?Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:— С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было.Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.Командир корабля заметно напрягся:— В смысле пасете? Зачем это?— Да нет, я не так выразился. Дело в том, что я командир корвета «Решительный», точно такого же как и ваш. Мы там дальше «на стенке» стоим.— А, да, видел, мимо проходили. Ну, что же, и мне приятно познакомиться. Так, чем могу?Командир недоверчиво глянул на лопоухого матроса с железной чушкой.А гость не переставал излучать радушие:— Да видите ли, какое дело… а, кстати, мы с вами в прошлом году на учениях рубились, только — вы были за синюю группировку, а я за зеленую. Не помните? Вы еще подлодку, вроде, прикрывали.— Да, было дело, только не прикрывал, а уничтожал. Так, собственно…— А, чуть не забыл, я же вместе с вашим двоюродным братом Михаилом на классах учился. Отличный парень, теперь на Северном служит, не легко ему там приходится. Мы как раз вчера созванивались – это он сказал, что вы тоже должны прийти в Питер.Командир напрягся еще больше:— Да что, в самом деле, случилось? У Мишки все в порядке?— Да, да, у него все отлично, велел передавать вам привет.— Спасибо. И это все?Гость почесал затылок белой перчаткой и, кивнув на своего лопоухого матроса с железякой, сказал:— Не совсем все. Да, дипломатия – это явно не мое, попробую напрямик: понимаешь, из-за этого уродца мы уже три дня сидим без горячего.Матрос заморгал длинными ресницами и, не поднимая головы, подал голос:— Два дня, товарищ командир.— Молчи, диверсант, задушу! Э, ты какого хрена меня позоришь? Приперся на чужой корабль в рабочем платье! Ладно, это потом.Красивый офицер продолжил:— Так вот – это тело, хотело что-то там отремонтировать и разобрало вот эту херню, а собрать не сумело. Теперь у нас на камбузе ничего не греется.С утра и до ночи всем корветом пытаемся воткнуть ее на место. Никак, хоть убейся. Так я чего пришел? Раз наши корабли из одной серии, то и эта херня у нас должна быть одинаковая. Разреши моему диверсанту одним глазком глянуть — как она у вас там стоит. Не переживай, он руками ничего не тронет.Командир облегченно хихикнул, с уважением глянул на железяку и ответил:— Просто бальзам на душу, дождался, наконец-то и мой корабль стал образцовым. Ну, добро, я дам команду, пусть посмотрит. А если он и меня без горячего оставит? Больше ведь в Питере таких корветов нет.— Не оставит.— А если?— Тогда можешь его пристрелить. Ну, а что еще с ним делать.

Читайте также:  Хозбытовая канализация как правильно пишется

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:— Ты видишь третью строчку.— Нет!— Это был не вопрос.

Источник

Товарищ полковник здравия желаю как пишется

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в
ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись,
достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя
такое дело, говорит растроганно: «Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты
будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!»

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!»

Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
— Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
— Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
— Почему на палубе насрано?!
Строй:
— Ура! Ура! Ура!

Останавливает ГАИшник водителя:
— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке.
А покажите вашу аптечку. Так, аптечка в порядке. и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
— Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
— Едьте. раз совести у вас нет.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо. «
С заднего сиденья детский голос:
«Папа, а где козлы?»

В американской армии.

— Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
— Здравия желаю, сэр!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.
Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:

В: Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!

В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сёстры

В: Нелицензированные таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы

Завтра остальные допишу, жалко только один лист он сфоткал.

Ирония судьбы или здравия желаю.

P.S. А чёлка у меня до сих пор ниже кончика носа.

«У царя Мидаса ослиные уши»

-Не стой, паразит! Срочно мне связь с комбригом!

Водитель громко «естькнул» и засуетился с рацией.
Он подергал длинную антенну, пощелкал тумблерочками, пошипел динамиком, все наладил, побубнил в микрофон, получил ответ и доложил шефу, что комбриг «на проводе»
Сикорский взял микрофон:

Эй! Ты чего там, заснул? паразит! Сворачивайся, заводи, поехали в бригаду…

Навеяло историей про большого начальника, наложившего в штаны в туалете и спасшего свой никому не нужный авторитет. У меня все было хуже, но смешней. Лет двадцать назад,работал я преподом. На одной из лекций мне страшно захотелось взбзднуть. Не прерывая изложения, задумчиво подхожу к окну, открываю и с предельно одухотворенным лицом выпускаю осторожного шептуна. Через несколько секунд решаю закрыть окно и с ужасом понимаю, что трусишки начинает характерно холодить от ж. и вниз. В отличие от упомянутого начальника, у меня времени на размышление нет. Действовать надо быстро и решительно. Поэтому, сходу докалебываюсь до ближайшего слушателя, на его примере делаю несправедливый, но глобальный вывод о том, что они все тут дебилы. Доказать обратное они смогут только решив контрольную. Немедля, прямо сейчас. Быстро диктую несколько вариантов и как могу степенно выхожу из аудитории. Коридор пуст. Огромными прыжками несусь в туалет, снимаю штаны и вижу, что до штанов не просочилось. Снимаю трусы, запихиваю их в урну и расслабленно сажусь гадить по человечески. Как оказалось, я рано расслабился. Слышу, гулко хлопает дверь в коридоре и, молотя башмаками, к туалету несется еще один страдалец. Влетает внутрь и сразу к моей кабинке, я даже рот не успел открыть, чтобы сказать, что тут занято. Малый рвет дверь за ручку, задвижка вылетает, он делает шаг внутрь. А там я. Одухотворенно восседаю. Пацанчик замерзает на месте, тупо глядя на меня. Так мне его гляделки нафиг не нужны, раздраженно тянусь к дверце, чтобы закрыть. В этот момент чудовище оживает, просияв хватает мою руку, трясет изо всех сил и радостно кричит: ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ,ТОВАРИЩ КАПИТАН.

— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!

Источник

Поделиться с друзьями
Познавательное и интересное